Volver a pintar, volver a soñar

Hoy a sido un gran día, hoy me e atrevido a coger una hoja de papel y un lápiz..
He empezado a soñar, he escuchado buena música y la inspiración me a venido sola.
Por lo tanto hoy a vuelto parte de mi felicidad, ya que la sensación de descubrir que aun se me da bien algo que me apasiona es indescriptible, pero feliz muy feliz.
Aquí os dejo un adelanto, solo un adelanto de lo que me queda por lograr.

Yo y mi debilidad por las manos.

Mi futuro, sin futuro

¿ Recordáis ese día en la escuela en el que os preguntaban que queríais ser de mayor? Yo si, como si fuera ayer. Y también recuerdo cual fue mi respuesta, sin dudarlo ni un momento dije que quería pintar.. Así es, pintar.
A sido desde que tengo uso de razón mi afición favorita, más que una afición era una necesidad, no podía pasar un día en el que no pintara y se me daba genial. ¿Y sabéis que? Llevo mucho tiempo sin hacerlo, tanto que seguramente ya ni siquiera sepa como coger un carboncillo entre mis dedos.
Recuerdo también que desde niña, conforme pasaba el tiempo, ese deseo de pintar para transformarlo en una forma de vida se hacia mas fuerte, se convertía en mi sueño... Soñaba que algún día trabajaría en una gran galería o en un reconocido museo de éxito. Me imaginaba que algún día sería una buena copista y que copiaría y/o ayudaría a restaurar grandes obras de arte.. E incluso me veía saliendo de mi taller toda manchada de pintura con unas pintas horribles a explicarles a un montón de gente importante en que consistían esas obras, que significaban, de donde provenían, cual era su composición, y porqué razón él o la artista las había creado, y que por supuesto yo sacaba mis copias y las enseñaba orgullosa... Ese era mi sueño, mi objetivo, pero no sé cómo, ni cuando dejé de hacer lo que más me gustaba en la vida. Y ahora estoy aquí esforzándome jodidamente para estudiar algo que tan siquiera me gusta, y ¿para qué?  Para acabar teniendo un buen trabajo, con un buen sueldo y unas buenas vacaciones.. Llamadme imbécil, pero yo no quiero eso, prefiero estar 20 horas al día encerrada en un taller pintando, haciendo algo que me apasiona, a estar 3 horitas diarias en cualquier oficina...
Y, joder! ¿para qué están los sueños si no son para cumplirlos? Quizás sea hora de sacar mi vieja caja de pintura y empezar a recordar esos sueños, y porque no, algún día, cumplirlos.

Un vacío que no se llena

Tras unos días exiliada en mi habitación me encantaría decir que he llegado a la conclusión de que realmente sé de donde viene este vacío, esta nostalgia, esta locura... Pero no es así.
Intento llenar el vacío que hay en mi interior con pensamientos positivos del tipo: "Tengo una vida estupenda, no me falta de nada, tengo unos amigos increíbles, una familia que me adora, un plato de comida encima de la mesa y un techo donde vivir..."
Y aunque todo esto es cierto siento que falta algo en mi vida, a veces creo tener claro lo que es, pero otras, o mas bien la mayoría no tengo ni la menor idea de lo que falla.
Supongo y solo supongo, porque es lo que anhelo en este preciso momento, es algo de atención, como un bebé que llora cuando busca la atención de sus padres o algo así. Y no, no necesito que me pregunten constantemente: ¿que te pasa? ¿que te ocurre? o ¿que has echo ahora?..NO. Aunque si que es verdad que se agradece que se preocupen por mi, por lo que me pasa o simplemente por lo que hago.
A veces(ahora, tal día como hoy) lo que realmente necesito es que directamente nadie me pregunte, quiero, o mas bien necesito palabras de aliento, necesito un: "me importa una mierda lo que te pase con quien te pase, lo que te ocurra, o lo que hayas echo, voy a sacarte una sonrisa de esas que duran para siempre, de esas que sabes que van con la intención de declarar de alguna manera que estoy aquí, que soy parte de tu vida y pienso seguir siéndolo", unas malditas palabras de aliento, no necesito los típicos "bah todo pasa" "verás como mañana lo ves de otra manera" y muchísimo menos necesito un "Joder, pues yo estoy tal o cual"...
Puede sonar bastante egoísta, egocéntrico o como queráis llamarlo pero estoy completamente segura de que todos os habéis sentido así alguna vez, y hoy me a tocado a mi.
Por lo que solo me queda esperar que este vacío se llene de alguna manera, pero sé que se acabará llenando, aunque quizás tenga que llenarlo yo.

¿Un sueño o una señal?

Hoy, es decir anoche tuve un claro y revelador sueño en el que no puedo dejar de pensar.
Soñé que dejaba de vivir en la ciudad en la que nací, en que lo dejaba todo para comenzar de cero en "cualquier otro lugar". Un lugar nuevo con personas nuevas, personas que no te conocen, por lo que no me juzgaban, podía ser yo misma, yo misma sin pensar en las apariencias.
Yo pensaba que si algún día me mudaba a otra parte echaría tanto de menos a mis seres queridos que la estancia se me haría insostenible, pero ¿ Sabéis que? en mi sueño no era así, yo dejaba todo lo que tengo en mi vida y arriesgaba por conseguir algo mejor, y siempre me a dado miedo eso de "arriesgar", dejar algo bueno o malo por conseguir lo que deseas, algo mejor.
Lo más extraño de este sueño es que en el lugar que me encontraba tenía la sensación de que era mi verdadero sitio, mi lugar, al que pertenezco... Exactamente lo contrario a lo que siento aquí, puede sonar muy egoísta pero, ¿ no trata de eso la vida? ¿de buscar tu propia felicidad, aunque sea en otra parte?
Ahora una gran duda habita en mi mente ¿era solo un sueño o una señal? ¿Es este mi verdadero lugar, mi sitio, al que pertenezco o es otro, totalmente diferente?