¿Cómo se desahoga alguien que no quiere que los demás sepan que le pasa? Cambias las versiones, mientes, disimulas, callas... Lo peor de todo es que sabes que si sueltas todo lo que piensas, todo lo que sientes, todo lo pasa por tu mente, vas a sentirte mucho mejor, pero al mismo tiempo prefieres callar. Callar.. Llevo tanto tiempo haciéndolo que es una costumbre, una rutina...
Y por otro lado, ¿Para que contar lo que sientes? si al final siempre acabo con la sensación de que nadie me escucha, buscas consejos, los encuentras, y nunca es lo que esperas oir, nunca sientes ese desahogo total que esperas cuando te abres y decides contarlo... Por eso he decidido callar, no expresar las cosas tal y como las siento, ¿Para qué? si total las cosas están así, y unas sinceras palabras sacadas directamente del corazón no van a cambiar el mundo, al menos no el mio, mi mundo...
Ese Kaos absoluto, revuelto y lleno de sentimientos incomprensibles, esa caída constante, siempre al puto borde del abismo, sin nada ni nadie que te salve, pero a la vez todo se une y te anima a caer, y volver a caer..
Ese Kaos donde siempre siento la misma sensación, una rarísima sensación, pero intensa, tan intensa que te golpea el pecho como si de un mazazo se tratase. Una sensación casi imposible de explicar, no sé, es... Es como subir a oscuras las escaleras hacía tu dormitorio, y pensar que hay un peldaño más, el pie cae, y hay un horrible instante de oscura sorpresa.. Pues así, pero constante, continuamente así.
Y al final te resignas, te rindes y cedes a darte por vencido, porque aunque parezcas fuerte estás harta de luchar, de intentar. Harta de ilusiones en vano, y al final, siempre acabas por echarle una capa más a esa coraza que te estás ciñendo, esa coraza que con el tiempo se volverá indestructible, y conseguirás no volver a sufrir nunca más, aun que tampoco volverás a sentir "amor", "felicidad" y demás sentimientos casi imposibles de alcanzar, pero al fin y al cabo, ¿Que mierda importa no volver a sentir? si total, como ya e dicho antes las cosas están así, se hicieron así y, muy a mi pesar, permanecerán así... Sin remedio, sin retorno, sin una tregua que me ayude a respirar y, obligándome a seguir viviendo entre saltos y caidas, siempre al borde, siempre al filo.
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